Logo após ter me livrado de um neoplasia maligna que vinha me comendo a carne e roendo os ossos paulatinamente, conhecida como Câncer de Próstata, fui sabedor por meio de um amigo meu que infelizes acometidos desta terrível doença tinham direito a isenção de algumas taxas quando fosse comprar um carro.
E pra não mentir chega o tal amigo a bordo de uma Puta TOIOTA zerim ,zerim, top de linha, tomático, como diz Amazan, cheirando e alumiando na porta de minha casa e diz : Não te disse ? òia, pela metade do preço resmungou o colega broxa.
Enlouqueci , rapaz ! como é que se faz pra comprar um bicho desses ? indaguei.
– Muito simples, disse ele, vá ao DETRAN, procure o departamento adequado, leve seus documentos, atestados etc.., lhe farão algumas perguntas e você sai direto pra concessionária.
A bem da verdade é que com apenas alguns dias de me livrar do MARDITO eu não sentia mais nada, tomava cachaça, andava a cavalo, corria, jogava bola, só não fazia foder, aliás INTÉ hoje , isso não, não adianta mentir.
E lá fui eu ao DETRAN, corado, bem humorado, botas de marca, chapéu de massa dos bons, elegante na moda, como diz cumpade Zé Bacalhau.
No tal departamento uma fila se aglomerava a minha frente conquanto a atendente, uma velha feia, chata, choca e de óculos na ponta da venta , atendia vagarosamente os inditosos jogando DAMAS no computador da repartição.
Quis eu me prevalecer da doença, pois já estava acostumado e furar filas me dizendo canceroso, quando fui advertido de que todos ali tinham algo igual ou pior do que eu.
E eis que chega a minha vez .
– Bom dia senhora. digo eu educadamente
–A balzaquiana me olhou da cabeça aos pés, voltou a jogar sua dama sem responder meu bom dia e sem olhar mais pra mim perguntou: Qual é o seu problema?
– Como todos os que me antecederam eu vim aqui …- A velha não me deixou continuar e retrucou: eu sei, quero saber qual é o seu problema ?
– Câncer, disse eu
– Câncer de que? onde ?
– De próstata, falei já com medo,
-A velha parou de jogar, olhou fixamente nos meus olhos e Gritou : As sequelas senhor !!! eu quero saber se o senhor teve alguma sequela ?
– Pelo que presenciei até agora a minha sequela foi a pior de todos que já passaram por aqui INTE agora. Disse eu.
– Qual foi então? continuou ela
– Fiquei BROXA, e a senhora quer sequela maior do que essa ? porque INTÈ agora só vi aqui pernetas, manetas, espinhela caída e essa coisinhas bestas em relação a minha sequela.
– A essas altura do campeonato o publico presente se desdobrava em risadas
– A puta véia se indignou , apontou pra minha braguilha perguntou escancaradamente :
– E o senhor dirige com isso aí ? com o indicador em riste para meu pau.
No que respondi em cima da bucha : E a senhora acha que vou tirar isso daqui, pra poder dirigir ?, tenho que dirigir com ele, disse eu também apontando pro morto.
– Ninguém ouviu mais nada com as gargalhadas dos presentes.
-Só se ouviu a velha coroca dizer : Entre outro que esse PALHAÇO aí tá fora de cogitação.
E eu não comprei nem um carro de mão.
Kkkk. Lascou !!!
Não é possível comentar.