Querido Papai Noel,
Durante muito tempo eu pensei que você não existisse, mas estava enganado. Depois que esses marginais travestidos de políticos e empresários começaram a ser processados e presos entendi que isso é um presente digno de suas bondades, principalmente num país como o nosso, onde a lei de Gerson (que gostava de levar vantagem em tudo) é a meta e as grandes personalidades nacionais tem fortunas e fama de origem obscura.
Agora que eu sei da sua existência, querido Papai Noel, quero explicar que quando o comparei aos garçons eu tinha uma certa razão; é que vocês trazem tudo que nós pedimos, só que com relação aos garçons nós nem precisamos nos comportar bem o ano inteiro, mas não podemos esquecer os 10% da conta.
Mas deixa isso para lá. O que me leva a escrever para você é apresentar minha lista de pedidos, que nem são assim tão difíceis, como por exemplo pedir que colocasse vergonha na cara dos políticos. Isso eu não peço porque sei que milagres só com Deus.
Portanto, meu bom velhinho, o primeiro pedido é que você traga umas garrafas de uísque para que eu presenteie meus amigos. Mas quero garrafas de uísque que voltem a ficar cheias automaticamente quando estiverem quase secas. Cada amigo meu receberá uma dessas garrafas mágicas no natal, menos Luiz, que como você sabe tem uma sede insaciável, e para ele terei que dar duas garrafas dessas.
O segundo pedido é que você traga também um dispositivo tipo essas maquininhas que acusam quando o dólar é falso. Sabe como é? Emitem uma luzinha verde, você passa em cima da nota e ele faz um bizzzzzzzz identificando a falsidade. Mas não quero dessas que servem para dólar. Ouvi dizer que estão fabricando um novo tipo que serve para identificar o caráter das pessoas. É dessas que quero, para tirar o molde e vender aos eleitores, que as usarão nos candidatos das próximas eleições. Leca diz que eu vou ficar milionário.
Sim, Papai Noel, por falar em minha esposa, será que você não tem sobrando por aí uma pílula que ela possa tomar sempre que viajarmos, para que possa esquecer de comprar bolsas e sapatos?
Por fim, gente fina, vai o último pedido. Você poderia interferir na correção da prova de recuperação escolar do meu neto de modo a ele passar? Pelas contas dele, precisa tirar uma nota igual ou superior a onze e meio.
Por enquanto é só. Obrigado.
Boa alegoria. Só que se chegar essa máquina aqui, corre o risco de ser roubada. Por quem?
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