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Blog do Vavá da Luz

UM MINUTO DE DESCONTRAÇÃO

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Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.  Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta
para o Todo-Poderoso com seu pedido. 
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’   Resolveram mandá-la para a Dilma. 
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena.  O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.. 
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: 
– Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!
O MANDACARU DE SEU VAVA DA LUZ

A INVEJA É UMA MERDA! Claudinha foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos. 
– Menina, tô ansiosa… Vou pra Itália amanhã!
– Itália?- perguntou a cabeleireira – 

Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
– É, eu vou pela Alitalia.
– Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. 

Vai pra que cidade?
– Roma..
– Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
– No Hilton.
– Que …., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! 

Vai ver o papa?
– Claro!
– Programinha de Índio, hein! 

Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Claudinha saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. 
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão. 

– E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
– Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. 
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
– E o que o papa falou pra você?
– Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ?
QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA!!!
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de

Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
– E…..
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

 

Entrevista de Emprego !!!  
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção.O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
– Não dá pra saber né?
– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
– Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
– Claro que pode. Pergunte.
– O senhor está tarde da noite numa rua iluminada.
Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
– Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

VIÚVA VIRGEM….

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

– Benzinho,
sou virgem!

– Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

– Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria;

O 02° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz do interior, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você….

Então o marido diz:

– E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder !!!!!

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