CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de
calcinha preta.
O marido:
– Calcinha preta ???
Ela: – Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!
NA CLÍNICA P/ DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
– Quer uma torta, amigo?
– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
– Sexo?
– 3 vezes por semana
– Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
– Não importa.
NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…..
– Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
– Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido…. Algo que o fizesse
ficar como um touro!
– Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
– Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
– Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem
sorte por não latir.
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
– Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
– Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
– Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
– Você prefere sexo ou Natal?
– Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
– Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!*
NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
– Minha filha, que houve?
– Foi um marimbondo, mamãe…
– Ele te picou ?
– Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*
NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
– Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
– ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
– Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
CASAL FIEL
Toca o telefone e antes que sua mulher atenda o marido diz :
– Se for para mim diga que não estou.
A mulher ao telefone fala:
– Sim, meu marido está em casa e logo após desliga .
Marido :
-Não te pedi p/ falar que não estava em casa.
Mulher :
– A ligação era pra mim…..
NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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