O Advogado
Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc…
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença… e disse:
– “Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são” e disse mais:
– “Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.”
– Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
– O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
– Putz!’ – Grita o advogado. – “Cadê meu Rolex ????”
PIADA QUE CIRCULA EM PORTUGAL
No Brasil para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor. Mas, para votar, não.
OS OITO CACHORRINHOS
Joãozinho, chega cedo ao colégio e diz à professora:
– Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
– É mesmo! Diz a professora toda feliz…
Uns quatro ou cinco dias após o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
– Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
– Ué? Não eram os oito?
– Eram, mas três já abriram os olhinhos!
RACIOCÍNIO RÁPIDO!
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
– O Celta preto?
A Loira responde:
– Tá sim… e acho que vai chover!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
– GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
– Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
– Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
– Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
– Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
– Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!
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A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
– Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
– Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
– Por que não?
– Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim….Costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
– Que inferno!
O dono do bar explicou:
– Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
– ABRE! ABRE! ABRE!
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PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
– Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo…tá moderna…
Amiga:
– É….
Loira: – Tá bem mais magra…e bonita…
Amiga:
– É….
Loira: – Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: – Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: – Ah que legal! Na Puc ou na USP? (Nossa, essa foi de doer)
QUAL O NOME?
Paulinho tem nove anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
– Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
– Vovó, aquilo que eu perguntei se chama BELICHE e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora…
ACHEI O MEU MÉDICO!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência… .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor…Tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me escutando! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja em uma mão – tira gosto na outra – muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU! QUE VIAGEM!
P S.: Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal…! Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda! Coelho corre, pula e vive 15 anos, tartaruga não corre não faz nada e vive 450 anos!
“Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!”.
6 Dicas Judaicas de economia!
Nº1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai..
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga…
Nº 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão..
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto?
– 50 reais – responde ela.
– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!
– E você bate muito?
– Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
– Só mais um pergunta, padre!
– Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: ‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer…. não sentiu medo e vontade de gritar?
– Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Gordura, vinho e sexo. – ARTE DE SABER CONVENCER!
Três pontos interessantes e uma conclusão, mais ainda, sobre gordura,vinho e sexo!!!
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça o amor sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso!!!
Revisão gramatical feita pelo clube das loiras
ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora anda a pé;
SAARA – muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito te faz;
VATAPÁ – ordem mais dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver a uva;
Argentinos!
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
– Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
– Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
– Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo
e um dos melhores de Argentina.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
– Qual a pessoa que mais admira?
– Dios!
– E por que?
– Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
– O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele
pensa que vale.
O argentininho fala com o seu pai:
– Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
– Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso argentino.
– Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
– Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
– Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles
se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?
– Porque nem a terra os engole.
Notícia no principal telejornal argentino…
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino?
Um porteiro que pensa que é síndico.
As frases dos ônibus das delegações para a Copa….*
* África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
* Alemanha: A caneca é nossa!
* Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
* Argentina: Gracias, Dunga.
* Austrália: Tirando onda dos adversários.
* Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
* Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
* Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
* Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
* Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia
do Norte, matamos eles.
* Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
* Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
* Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
* Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
* Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
* Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
* França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
* Gana: Gatos em pele de leões.
* Grécia: Chuto, logo existo.
* Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
* Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
* Inglaterra: Chá com a gente.
* Itália: A Copa do Mundo é massa.
* Japão: A gente caberia numa van, né?
* México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
* Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
* Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
* Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
* Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
* Sérvia: Vai dar Zebracovic.
* Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
* Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.*