DOMINGO ALEGRE
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
– Eu já não tirei as suas amígdalas?
– Não, doutor! Eu ainda as tenho!
– Eu já não tirei o seu apêndice?
– Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
– Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
– Fui, sim!
– Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você

No bar do hospício, um louco toma um guanará atrás do outro, pensando que é cerveja. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas a parte de baixo. E assim faz várias vezes, deixando uma pilha de pés de copo em cima da mesa. Dois loucos que passavam por ali comentam:
– Olha ali, que cara mais pirado!
– É mesmo! Onde já se viu jogar fora justo o pé do copo, que é a parte mais gostosa? 

Um homem estava em cima de um poste, quando vizinho dele chegou e disse:
-Desse daí, cara.
-Não desço.
-Vou chamar a polícia.
-Chama!
Aí chegou o policial e disse:
– Desce se não eu meto chumbo!
– Tá bom – e o sujeito desceu.
Aí o policial olhou com uma cara desconfiada e disse
-Quem é você?
-Não tá me reconhecendo não seu guarda?!
-Não.
-Eu sou o cara que estava em cima do poste !!

Duas mulheres conversando:
De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionandoem frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:
– É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!
– Nossa! Que romântico!
– Romântico? Se você soubesse… vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
E a outra, indignada:
– Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia
acontecido.
O cliente começa a explicar:
– Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a
um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
– Pra onde vai isso?
E eu respondi:
– Vai pra puta que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo
abrir um olho.

O mais mulherengo dos homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
– Vim me confessar, seu padre.
– Quais são seus pecados, meu filho?
– Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
– Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
– Isso não seria direito, padre…
– Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?- Não, não!
– Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor?
– Também não.
– Já sei! Só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
– Não. Nenhuma dessas, padre.
– Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se chateia e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
– E aí, João! O padre o absolveu?
– Não. Mas me deu três dicas incríveis!