A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
– O que houve com ela, doutor?
– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
– Azul, doutor?
– Não, todo mordido.
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
– Quer uma torta, amigo?
– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
4. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
– Sexo?
– 3 vezes por semana…
– Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
– Não importa.
5. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…..
– Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
6. NO UROLOGISTAUma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
– Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido…. Algo que o fizesse ficar como um touro!
– Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
7. NA BALADAUm cara chega para uma mulher e diz:
– Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
– Como é uma transa mágica?
Ele diz:
– É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
8. NA FESTAO menininho pergunta pra mãe:
– Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
9. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
– Nome?
– Juvenal dos Santos!
– Idade?
– 32 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
10. NA BOLSAA mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
– Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
– Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
– Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
11. NO LAR PARA IDOSOSDois velhinhos conversando:
– Você prefere sexo ou Natal?
– Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
12. NO FIMNo consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
– Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
13. NA PESCARIAA portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
– Minha filha, que houve?
– Foi um marimbondo, mamãe…
– Ele te picou?
– Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
14. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
– Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
– Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
– Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
15. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes…
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