FRASES INTERESSANTES...

O cara era tão gay mais tão gay que nasceu de Cesária que foi pra não passar nem perto.

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O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

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Hei , psiu !!! de nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

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O problema é não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

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Sei não , mas acho que o peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

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O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

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Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos

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Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia:Tô fudido!!!

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Modéstia a parte mas A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

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Filosofando : Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

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Um verdadeiro amigo é aquele que enxerga a dor em seus olhos, apesar do sorriso em seu rosto

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Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!

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Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 50 anos e sair daqui de casa., diz juninho

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Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!

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“Prefiro uma putaria sincera do que um romantismo forçado.

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DICAS PARA FAZER SEXO NA 3ª IDADE;

01) Use seus óculos;

02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;

03) Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance;

04) Acerte a iluminação: apague todas as luzes;

05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;

06) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;

07) Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance;

08) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;

09) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;

10) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;

11) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;

12) Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir;

13) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe;

14) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse;

15) Repasse aos velhos amigos, e pare de rir..

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Boa noite, saindo e lembrando que só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

FRASES INTERESSANTES…