O cara era tão gay mais tão gay que nasceu de Cesária que foi pra não passar nem perto.
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O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
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Hei , psiu !!! de nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
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O problema é não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
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Sei não , mas acho que o peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
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O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
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Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos
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Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia:Tô fudido!!!
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Modéstia a parte mas A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
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01) Use seus óculos;02) Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;03) Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance;04) Acerte a iluminação: apague todas as luzes;05) Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;06) Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;07) Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance;08) Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você;09) Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas;10) Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS; 11) Não esqueça de levar DOIS travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose; 12) Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir; 13) Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe; 14) Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse; 15) Repasse aos velhos amigos, e pare de rir..